La Perfecta Historia de Amor

Desde que recuerdo, siempre amé las películas románticas, y su idea del amor. Y si bien la fórmula es siempre la misma (La vida venia sucediendo "corrientemente" hasta que un día El y Ella se conocen, y una hora y media de desventuras mas tarde finalmente ambos terminan por descubrir -alguno de ellos antes que el otro- y animarse a confesar que se aman locamente, se besan y "The End", viven felices, comiendo perdices) la forma de expresarla varia en cada ejemplo (Mientras dormías, Sleepless In Seattle, 3 to Tango, When Harry Met Sally, Down With Love) y yo no puedo evitar las ganas de verlas, y la sonrisa romanticona tonta que dejan en mi cara.

Y el asunto es que estaba viendo una de las tantas películas re cualquiera de ese género, y de repente un tipito totalmente irrelevante a la trama dice algo así como "la mujer de tu corazón no tiene porque ser la mujer de tus sueños". Y si bien la frase tenía que ver con la estructura de siempre, me hizo pensar en algo totalmente distinto. Que justamente no es la parte que vemos frente al televisor o la pantalla de cine lo que cuenta para hacer una gran historia de amor, para definir quien es "la persona en nuestro corazón". Es lo que pasa después de ese beso que tanto esperamos, el esfuerzo, compromiso y las ganas que se requieren día a día para el "felices para siempre". Es como decidamos cada momento manejar ese descubrir que nos amamos locamente, y como decidamos cuidarlo, hacerlo crecer.

Será por eso que mi ideal del amor, halla visto todas las películas que ví, siempre resulta ser la imagen de mis abuelos despues de la cena, uno lavando los platos y el otro secándolos. Que ninguna película le llega a los talones al final del día a esa imagen, por la intimidad encerrada en ese gesto cotideano...

Y sí, no es un gran hallazgo el que hice, pero me dí cuenta que al final, el crédito debería llevarselo "Dharma And Greg"...

Llovía...

La lluvia de mi ventana
humedece mi pensamiento,
golpea contra los vidrios,
invade mis sentimientos.

Me recuerda mis lagrimas
derramadas hace un tiempo.
Me recuerda las heridas,
el dolor, el sufrimiento.

Transmite melancolia
y una cierta tristeza
pero tambien alegria
porque ahora tengo fuerzas.

Fuerzas que me sostienen
y que entonces no tenia,
que eliminan de mi vida
aquello que mas dolia.

Pero por doler tanto
esto me llena de miedo:
si esta fuerza me abandona
volvere a estar por el suelo.

Quiero creer en mi misma
confiar en que he madurado
confiar en que esa que era
muy atras la he dejado.

Quiero dejar de temerlo
aunque no olvidar del todo
porque me hizo quien soy
me hizo crecer de este modo.

Abril 2001

Ser o no ser, esa es la cuestión

Es difícil no ser una misma...
Claro, porque si dejás de ser vos, hasta que conseguís realmente ser esa otra persona que querés ser, ¿quién sos?
Por eso es que EL CAMBIO cuesta, porque si pudieramos cambiar, no ser quienes somos, existiría un momento en el tiempo en que no somos nada, y todo explotaría (imaginando un "todo explotaría" del estilo de Volver al Futuro, cuando existe el peligro de que el yo pasado se encuentré con su yo futuro).
Jua, teoría de realidades otra vez, sólo que ahora estoy sobria...jiji

Claro, porque cada pequeñez que nos hace quien somos esta intrinsecamente relacionada con todas las demás, entonces no alcanza con decir "quiero cambiar esta" porque cambiarla sola es imposible, hay que cambiar también todas aquellas que surgen de ella, o se explican por ella, o que están como atadas a esa de alguna forma u otra. Sino, toda la tela de araña de nuestra mente se cae (de la forma en que lo haría si tiraramos del hilito principal, que no se como se llama).
Es como si todo esta atado, y es imposible sacar una sola cosa de nuestra personalidad tirando como de un hilito, arrancarlo, porque todo lo que uno es esta interrelacionado con ese ser suyo, entonces hay que irse tomando el tiempo para ir desatando nudito tras nudito, como una gran madeja de hilo enmarañada.

Pensá en cuando se hace lío con hilos, no podes pretender tirar y que se desate porque haces mas lío, hay que armarse de paciencia, empezar de a poco, y alegrarse por cada cachito infinitamente chiquito que desatás, aun cuando después vas a tener que volver atras y reenredarlo mil veces, hasta que por fin: El hilo se desenreda!!!
Tomándose el tiempo, podés desanimarte y sentir que nunca lo vas a conseguir, pero es la única manera de lograrlo. A menos de que tengas un arranque de histeria, busques una tijera y empecés a hacer estragos...

Y volviendo de la analogía, a la Vida, la mía por ejemplo (que es la única que conozco como si la estuviera viviendo), los cambios solo los conseguí o cuando tuve esos momentos de explosión histérica, en el que todo se hizo pedazos dentro mío, y es un cambio drástico y rápido pero muy muy duro; o cuando tuve la paciencia suficiente como para no desistir aunque pareciera que nada cambia, y alegrarme por los cambios minúsculos que iba alcanzando. Porque es el camino mas lento y trabajoso, pero ¿quien quiere pasar por una de esas explosiones interiores otra vez? Yo, no.-

Shhh! Gente tratando de dormir por aqui

Odio con toda los ronquidos.
Se que no es algo re maligno, que consiste simplemente en que el tipito que ronca esta boca arriba en lugar que de costado o boca abajo, y entonces la respiración se convierte en ese lo peor que son los ronquidos. Y se que yo también ronco, con lo cual algunos podrían discutir que no tengo derecho a replica, pero los odio. Cuando estoy en mi cama tratando infructuosamente de dormir, y alguien empieza a roncar a mi lado, me desespera.

Creo que la cuestión radica en que es un sonido fuerte, y sin embargo falto de continuidad. Porque el sonido de un ventilador, o una computadora encendida no molestan tanto, y es que terminamos acostumbrándonos a él. En cambio con un ronquido, con un ronquido el ruido sucede al exalar, mientras que la inhalación de aire es silenciosa. entonces es imposible acostumbrarse porque es un sonido que para y vuelve a empezar una y otra vez, en un ciclo odiosamente interminable para aquel que esta despierto escuchándolo.

Sin embargo, una pequeña parte de mi me dice ¿y al tic tac de un despertador por qué si te acostumbras? ¿O el ruido de la lluvia? ¿O el piar de un pájaro? Qué molesta que resulta a veces esa vocesita interna que siempre tiene que estar en desacuerdo conmigo. Y esa misma vocesita me susurra una respuesta (de esas que uno no quiere aceptar y que esa negación completa a darle validez es la que te hace dudar si no sera cierta): La razón por la que los ronquidos pueden ser taaaaan desesperantes, es simplemente que nos recuerda en forma constante de que la otra persona consiguió dormirse, y vos no. De que sos un perdedor al que el sueño lo evita, mientras que el que ronca está disfrutando ya de un hermoso y profundo sueño.

Es como un post-it mental imposible de evadir.

No digan que no les avise...

Voy a ser honesta, completamente honesta.

Me resulta "IM PO SI BLE" escribir cualquier cosa (post, carta, comentario) en pocos renglones. Tal vez sea porque inconcientemente creo que si la idea puede expresarse y ser entendida en pocos renglones, no tiene profundidad y por lo tanto no merece ver la luz.
Tal vez me considero poco entendible y tengo que explicar lo mismo una y otra vez hasta que quedo conforme, y así termina siendo larguísima.
Tal vez sea que mi lado cursi (sí, soy taaan cursi que parezco un estereotipo) necesita que eso que escribo tenga un gran final, una moraleja, un sentido mayor que ser simplemente una idea, un gran climax, y sigo escribiendo hasta encontrarlo.
O tal vez sea simplemente que no se redactar, sino que escribo como si estuviera hablando con alguien, de la misma forma que se suceden los monólogos una y otra vez dentro de mi cabeza durante cada segundo que paso despierta (¿será por eso que no consigo conciliar el sueño?) y así soy cualquier cosa menos consisa.

Sin embargo, que ese post que estés a punto de leer resulte empalagosamente largo no significa que transmita millones de ideas, o vaya a darte la respuesta tan buscada. Será simplemente una idea, pero mía. Plasmada aquí, en este semi-diario personal, semi-terapia, semi-confesionario. Y con suerte, un vistazo a como se generó en mi mente.

(Y al que se atreva a corregirme la gramática o la ortografía, lo BANEO!)

Prologo

Quisiera explicar porque quise abrir un Blog. Pero creo firmemente que aunque escriba parrafo tras parrafo al respecto, aunque la forma de expresarme fuera perfecta (que no suele ser el caso) y entendieran lo que escribo, no terminarían de entender realmente lo que hay dentro mío que me llevo a hacer esto. A menos, claro, que aquel que lo lee haya sentido exactamente lo mismo. Pero existen tantas infinitas variantes posibles...

Para mi abrir este blog es una especie de desafío a mi misma. Porque: ¿Qué lleva a alguien a elegir un blog sobre un flog, postear en un foro, llevar un diario, estudiar periodismo y hacerse comentarista, o simplemente ir al psicologo?
A mí me llevó, ironicamente, la idea de que las probabilidades están enormemente a favor de que no consiga sacarlo adelante. Que escriba un par de post en los próximos 10 dias, un par más cuando me acuerde de el dentro de unos meses, y nunca mas nada. Y es que en general, no suelo pensar en mi misma como alguien con "cosas para decir".

Pero el otro día, hice un post y mi hermano me contesto esto:
"dammit, la hermana tímida a la que le succiono la creatividad para luego hacerla pasar por mía de repente rompió el silencio y mi mundo se desmorona... xD"
Y yo, que estaba por alguna razón haciendo un esfuerzo contra mi propio mutismo para hacer comentarios de vez en cuando, me quede pensando: ¿Porque dejar, como en cada oportunidad de mi vida, que el miedo me paralice, que me quite hasta las ganas de hacer cosas?

Y no sé si tendré mucho o poco para decir. No sé si haré publico que tengo un Blog o simplemente quedará para mí. Pero me desafío a intentarlo, porque después de todo ¿Acaso se desmoronaría el mundo si de repente rompo el silencio?

(El mundo se desmorona! Aahhh! Un poquito egocentrica la chica... :P)