Depressed?

Algunas veces, miro la vida y todo luce como posibilidades, el sol brilla y siento ganas de animarme a vivir, siento que veo a Dios en los detalles.

Otras, otras no. Otras siento que quiero llorar, y ni siquiera se porque. La lista es larga, y tal vez sea una o tal vez todas, pero todo lo que siento es el llanto llenandome, desbordandose, apretandome contra el suelo y en mi pecho. Y siento miedo, un miedo terrible y paralizante, un miedo que me deja en blanco sin palabras siquiera para pedir ayuda. Y siento bronca, bronca contra el mundo que no tiene miedo, que no quiere llorar todo el tiempo. Bronca contra el mundo que no me entiende. Bronca contra mi misma que no puedo ser como el resto. Y desilucion, una desilucion gigantesca por todo lo que no consigo ser, por quejarme tooodo el tiempo y no poder superarlo, por el mundo que no es lo que quisiera ser y yo que no puedo o tengo siquiera ganas de intentar cambiarlo. Y me siento vacia, siento que las horas, y los dias, y los meses pasan, que estoy por cumplir años nuevamente y sigo igual de perdida que estaba cuando llegue de San Nicolas sin conocer a nadie, o peor porque en aquel entonces tenia mi fe en mi familia y lo unidos que estabamos.

Y estoy arta de esas veces. Quiero poder ser la Isa ingenua y alegre y con ganas de experimentar el mundo que se propuso avanzar en su vida mudandose sola, en lugar de esta cosa asustada de todo lo que implica. Quiero disfrutar de mi cumpleaños en lugar que signifique un año mas miedo de todo lo que no consegui al cumplir un año mas de vida, un año menos para conseguirlo, y de todo lo que me queda por vivir. Quiero ser la Isa que ve el lado bueno en todas las cosas y en todas las personas conmigo misma. Porque soy la unica excepcion, no consigo que mi lado bueno me alcance para quererme, para creer que otros pueden quererme y no querer abandonarme cuando les entregue mi corazon y les muestre realmente quien soy, les muestre mi miedo, mi bronca, mi desilucion, mi llanto, mi vacio.



Y sin embargo, sintiendome siempre atascada mi vida cambio, sigo caminando adelante y consegui cosas, pero de vez en cuando me permito ver que entre las que perdi, es terrible que perdi a la unica persona con la que desde el primer al ultimo momento senti que iba a aceptarme tal cual era, aunque me mostrara entera. Lo conseguire de nuevo???