You're a little late, I'm already thorn

Hoy me clave algo en el pie. Pup

Parece una boludes. Estaba viendo algo en la compu, me puse a jugar con mis pies contra las sabanas (es algo que hago a veces, creo desde chiquita, sentir la textura de la tela contra mis pies, despacito, con la planta, con los dedos, retorciendolos, y de alguna forma "acariciarlos" con ella, o uno contra el otro, y con un poco de suerte contra pies ajenos cuando los hay y son pies que quiera) y me empezo a doler. Dije "bua, dps me sacare la astillita y segui mirando, pero al rato cai. Era la 1 de la mañana y vivo sola. No podia pedir ayuda, vivo so-la. Es fantastico, es un desafio, es independencia y tranquilidad y un monton de cosas, pero tbn me di cuenta recien que hay una soledad en vivir sola. No podia asustarme y pedirle a nadie "sacamelo, sacamelo, yo no me animo". Me puse un poquito blanca ante la idea de sacarlo sola, pero no quedaba otra, no habia nadie mas para ayudarme.

A veces lo siento un poquito, por un segundo o dos, pero menos, es como que esta casi llegando a la superficie esa sensacion. Cuando estoy en el baño y el portero suena, y no puedo pedirle a nadie que atienda. Cuando me olvide el toallon para bañarme dps de lavar el baño y como nadie me lo puede alcanzar, voy a mojar todo el piso recien limpio. Las primeras horas de mi ultima gastroenteritis, antes de que mi mama y Sofi vinieran a ayudarme (y a abrirle la puerta al medico, por ejemplo). Pero, de alguna forma, mientras caminaba rumbo al baño un poco mareada ante la idea de sacarmelo yo misma para buscar la pinza, mientras me subia a la mesada para que mi pie estuviera lo mas iluminado posible, y aun mientras miraba la astilla en mi mano una vez que la habia sacado, realmente lo senti. Vivir sola es fantastico, es una experiencia maravillosamente liberadora, pero estoy sola carajo.

Y si, cada vez que llego y elijo que comer, cada vez que no tengo que pensar en otros para elegir a que hora levantarme, o cuanto tardar en el baño, o si ordeno todo o es un desastre, o simplemente dormir ocupando toda mi cama de 1,40metros es una maravilla, y vale la pena tener que preocuparme por pagar las cuentas, hacer las compras, limpiar, porque estoy yo haciendolo, decidiendo en que gastar y en que ahorrar, creciendo. Y no lo cambiaria, en este momento no viviria con nadie mas, me gusta estar por mi cuenta, pero reconozcamos las cosas, siempre me asusto increiblemente la soledad, no tener a nadie a quien le importe, nadie que me quiera, que me elija, y aunque no sea exactamente lo mismo, aunque esta sea una soledad que puedo manejar y que hasta elijo, es una muuuuuuy pequeña medida es esactamente esa clase de estar sola. Carajo.

Definitely Maybe

Hay un montón de cuestiones de la vida (bueno, no se si un montón, unas cuantas, dejenme terminar de expresar lo que quiero decir y tal vez dps digo que creo yo al menos, si muchiiisimas o algunas) en las que no esta muy claro: ¿¿¿que importa más??? ¿Lo que el otro piensa que uno hace, lo que uno piensa que esta haciendo, o lo que uno realmente hace?

Y notar que no solo importa cual pensamos que importa más, sino que tbn importa lo que uno piensa de porque elige cada una (y tal vez el porque las elije realmente, aunque uno mismo no lo sepa).

Pero a ver, las diferencias. Lo que uno hace es lo que termina sucendiendo, entonces debería importar porque es lo que va a existir al final, pero a veces lo que hace es insignificante y todo lo que en el fondo quiso hacer con ese gesto era mucho mas grande y es tal vez lo que contaba. Pero al mismo tienpo, uno puede querer muchas cosas y cambiar de opinión, uno puede creer que hace algo por una razón y en realidad hacerlo por otra, o por ambas, pero lo que va a existir en la memoria de todos y lo que va a determinar el resto de la vida (exageradamente) y como se sigue de ahí en adelante (porque tantas de nuestras decisiones definen el destino que tenemos dps) es lo que uno hace, entonces eso importa tbn. Y ahí volvemos al ppio y el círculo recomienza.

Pero ojo, podemos desviarnos un segundo y darnos cuenta que a veces todo lo que hace esta dirigido a generar una imagen de uno mismo, o de lo que se quería. Entonces, todo lo que para uno importa es lo que el otro de afuera interpreta. Pero a la vez uno dice "no debería ser lo más importante como el otro lo vio, sino lo que uno quiso hacer o lo que termino haciendo. Y entonces, ¿importa o no lo que ve el otro? ¿importa más o menos que qué? ¿y vos qué crees? ¿con respecto a lo que hace quien? ¿debería importar lo que vos crees, pero porque va a ser menos importante al final del día que lo que piensa... quien? ¿yo, que lo pregunto? ¿el que pensó tal vez en esto antes? ¿el que lo va a pensar dps, leyendo esto? ¿o porque se le ocurra solo? ¿vos que lo lees ahora? Y opinión sobre qué es la que busco saber que si importa o no, ¿sobre la pregunta que plantee o sobre lo creen que quise decir preguntando eso? porque de nuevo, quien define cual de las dos cosas es más importante?

pup, con ese nuevo círculo mi cerebro entro en re-load infinito...

10 things...

http://www.goear.com/listen/68a4bc8/even-angels-fall-jessica-riddle

I'll Be There For You

No one could ever know me
No one could ever see me
Seems you're the only one who knows
What it's like to be me
Someone to face the day with
Make it through all the rest with
Someone I'll always laugh with
Even at my worst I'm best with you, yeah

¿Como encontré un amigo así? De repente lo pienso y no lo puedo creer. Cuando te conocí, todo mi grupo de "amigos" te adoraba, se reía con vos, y yo me sentía intimidadísima. Recién años despues y de lejos te pude hablar, y sin ser amigos aún me ayudaste muchísimo. Y estabas siempre, y chusmeábamos de todo, y cuando me quise acordar eras el amigo al que le quería contar todo, al que le cuento todo en mi cabeza aún cuando no estás presente (te conté alguna vez que en mi cabeza que no se calla nunca tengo monólogos pero no conmigo misma sino con la gente que más quiero?).

Sos el amigo al que necesito cuando estoy mal, para que me levante el animo con pavadas, o me escuche por dos horas enteras llorar por lo mismo, o me abrace simplemente (¿simplemente? si un abrazo es tan grande a veces!). Y más todavía, sos el que se da cuenta de que necesito un abrazo sin que lo pida. Sos el amigo al que quiero llamar y contarle toda acelerada cuando estoy contenta y algo lindo paso, y siempre siempre estás ahí para escucharme. Sos el que me conoce casi tanto como yo misma, a veces más, y siempre me dice la verdad aunque no tenga nada de ganas de oirla. Pero lo más increible, también sos un amigo que me necesita a veces para todas esas cosas, no entiendo bien como ni porque, pero sos aquel al que le hace bien mi amistad.

Te quiero tanto tanto niño. No te das una idea cuanto. Gracias por estar, gracias por esta amistad enorme que me sostiene.

Muak!

http://www.youtube.com/watch?v=835DW5oYbzE

Feliz Aniversario!!!

Hoy mis abuelos cumplen 57 años de casados. Y tendrían que ver como la cuida él, aunque están los dos enfermos (les dieron de alta recién ayer).

En algún post anterior dije que mi idea del amor es ellos dos juntitos, como se miran dps de 57 años, como (cuando mi abuela aun podía hacerlo) mientras mi abuela lavaba los platos, el los secaba solo para estar a su lado y acompañarla.

Cuando saqué esta foto, en Carhue, festejábamos sus 55. Toda esa semana, fue una ternura de observarlos enamorados. Y aun hoy, se que el amor existe porque lo veo en esa pareja que luchó durante 9 años de noviazgo con la distancia y la oposición del papá de ella. Durante los primeros años de casados de 2 trabajos para él y hacerse cargo de hijas y sobrinas, y de cuidar ese amor y hacerlo tan tierno durante tanto tiempo...

Hoy creo que se puede, porque tengo un modelo hermoso en mi vida.

Feliz Día, a mis bues!!!!!!!

La Mar estaba serena

Cuando me voy de vacaciones a la playa, a medida que me bronceo y mi piel se va oscureciendo, siento que yo misma me voy limpiando y renovando energias, sacando todo ese peso de mas del alma. El ruido del mar relajante y el del viento mientras lees un libro o simplemente descansas tirado en la arena (o una esterilla, si no quiero llenarme de ese sarpullido extraño en el cuello y pecho que pica tanto), el sol en el cuerpo, meterse al mar y solo pensar en las olas, el agua fria y la distancia de la playa. Ir a caminar sintiendo como el agua moja tus pies y ese cansancio que queda despues en las piernas es cansancio de mar, distinto, por caminar con esa pequeña resistencia del agua. Todo eso necesito del mar para cuando llega fin de año y mis baterias estan vacias. Todo eso me da la fuerza para un año nuevo.

Pero hay algo mas, algo que parece una pavada pero ayuda, y a lo que en estas ultimas vacaciones no le dedique tanto tiempo como hubiera querido (un ratito si, pero solo un ratito y lamentablemente no llegue a dejar de pensar) y es jugar con esa arena humeda justo en el borde del agua. Ir armando una montaña intrincada de arena que se fue escurriendo entre mis dedos, y a medida que caia se iba secando y formaba torres y torres de arena retorcida . No pensar en que forma darle, porque el mar no lo permite y te cambia el diseño, sino dejar que con la llegada del mar  y  la fuerza del viento tome forma solo. Pero tampoco pensar en otra cosa que maravillarse por la forma que va tomando, por la sensacion de la arena y el agua entre las manos, por el mar que de vez en cuando nos moja ahi sentados. Liberar la mente de los miles de pensamientos que conviven a diario en mi cabeza y solo sentir la arena...

Se parece un poquito a la sensacion de hacer una torta, cuando mezclas los ingredientes de cero y vas sintiendo esas diferentes texturas entre los dedos a veces mas pastoso y otras mas cremoso, a veces mas extraño (como cuando agregas los huevos) y otras con ganas de probarlo, pero siempre diferente y un poquito relajante... aunque solo un poquito, ni cerca de lo que se siente al lado del mar, jugando con la arena como si fuera chiquita una vez mas, como si no tuviera preocupaciones o dolores o miedos una vez mas, como si por un ratito lo unico que existe en mi mundo es esa arena entre mis manos, el agua y el sol...