Pictures

Estoy a full con la mudanza. Los muebles, la decoración. Bueno, en realidad, compre las cosas que seguro tenia que tener, tratando de que todo siguiera una base de "todo pegue", pero adornos y esas cosas aun no compre nada. Y cuando pienso en ellos, una sola cosas viene a mi mente: Fotos

En la oficina, suelo sentirme agobiada, apretada, muchas veces elijo (si hace calorcito) juntar mis papeles y salir a trabajar al pastito al lado de exactas. Para amenizar mi escritorio, hacerlo mas mio, sentirme mas en casa, lleve una sola cosa: Fotos. Un corcho enooooorme repletisimo de fotos.

En mi pieza ahora, me molestan un poco los adormos sin sentido, hay si lampara en mi mesa de luz, alguna que otra vela, pero mas que nada, en portaretratos, cuadros, y pegados en el fondo de mi escritorio hay una cosa que se destaca: Fotos.

Aun en mi billetera llevo una de mis hermanos, y en la compu esta lleno de ellas. Y cuando hay una fiesta familiar, un acto del colegio de Sofi o lo que sea, la encargada de ascar las fotos soy yo, porque de esa forma en dos horas en lugar de haber 4 o 5, hay 40 o 50.

Me pueden las fotos. Mi album en la compu ocupa mas de 10 gigas. Puedo mirar re contenta fotos de cuando era chiquita y escuchar las mismas historias una y otra vez, o mirar las actuales y revivir lo que senti en ese momento. Puedo dejar de sentirme increiblemente sola o extrañando a alguien con verlo alli, de alguna forma ver una foto me atrapa. Ver las fotos que alguien que quiero saco de algo que vivio se siente un poco como estar acompañandolo en ese proceso, y me pasaria muuuucho tiempo contemplandolas. De una muestra artistica, muchas veces me va a encantar mirar las fotos mas que las esculturas (y definitivamente que las pinturas), y mas si son en blanco y negro.

Decian algunos indios que no querian ser fotografiados porque en el proceso les robaban un poco el alma. Yo no creo que sea que se roba, pero si tal vez sienta un poco que algo del alma de quien eramos en ese momento queda en la foto, y en tal caso que mirandola recupero un poquito el alma de aquel momento. De alguna forma, las fotos atrapan mi alma al verlas, y no puedo parar de mirarlas...

Blogger anoche se murio

Anoche se murio, y perdi la entrada suuuuuper larga que habia escrito. Ufa. Tengo que volver a escribirla, pero da fiaca, no se si va a pasar... estaba re contenta de como habia quedado, de como aunque costo empezar me salio y pup, desaparecio...

Ufa

Que miedo...

Estoy aceleradisima. Si, con unas ganas terribles de probarme, de estar ahi, enfrentando vivir sin red de seguridad, por mi cuenta. Pero obvio, tambien muerta de miedo...

Como hacer para que los tiempos alcancen? Para no quemar la comida? Elegir la verdura, recordar comprar jabon y papel para el baño, pagar la luz... demasiadas cosas para alguien que en muchos aspectos aun no crecio. Que aun es la adolecente de 16 años que necesitbaba que la madre le pidiera turno en el medico, o la nena de 10 a la que llevaban a la escuela. Y justamente quiero crecer, por eso quiero enfrentar eso aunque me muera de miedo, aunque la plata no alcance, aunque fuera mas divertido gastar mis ahorros en otra cosa. 

Y asusta, obvio. Asusta matar mi primera planta, asusta mi primera noche sola, prepararme la cena. Pero tambien genera emocion. Porque es un pasito mas para ser todo lo que quiera ser. Porque es tener mi lugar y mi tiempo. Porque, aunque sea alquilando, ese va a ser MI lugar. Para decorarlo como quiera, para manejar en el los tiempos como yo quiera. Para que lo que cene sea lo que yo decidi, y aquel al que invite a cenar sea el que yo invite, sin pedir permisos a nadie.

Que loco. De repente, asi de rapido, que toda mi vida cambie. Que estar a 25 cuadras de distancia represente tanto. Como voy a hacer?????

Demasiado miedo. Demasiada ansiedad. Demasiadas ganas. Demasiado... todo

Me Mudo!!!!!

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Hoy firme el contrato, ya tengo la llave y todo. Teoricamente es desde el 1ro de noviembre, pero este finde ya puedo ir a limpiar y empezar a acomodar el lugar para el otro finde llevar muebles y cosas...

Toy re contenta, ansiosa, nerviosa, asustada, de todo...

:D

28 ya!

Y si, con 28 recién cumplidos, sigo siendo una niña...

Genial

¡Ay! ¡que disparate!
¡Se mató un tomate!

¿Quieren que les cuente?
se arrojó a la fuente

sobre la ensalada
recien preparada

Su rojo vestido
quedo descosido,

cayó haciendo arrugas
al mar de lechugas

Su amigo zapallo
corrió como un rayo

pidiendo de urgencia
por una asistencia

Vino el doctor ajo
y remedios trajo

Llamó a la carrera
a sal, la enfermera

Después de sacarlo
quisieron salvarlo

pero no hubo caso
¡estaba en pedazos!

Preparó el entierro
la agencia "los puerros"

Y fue mucha gente...
¿Quieren que les cuente?

Llegó muy doliente
papa, el presidente

del club de verduras
para dar lectura

a un verso al tomate
(otro disparate)

Mientras, de perfil
el gran perejil

hablaba bajito
con un rabanito

También el laurel
(de luna de miel

con doña Nabiza)
regreso de prisa

en su nuevo llate
por ver al tomate.

Acaba la historia:
ocho zanahorias

y un alcaucil viejo
formaron cortejo

con diez berengenas
de verdes melenas,

sobre una carroza
bordada de rosas.

Choclos musiqueros
con negros sombreros

tocaron violines
quenas y flautines

Y dos ajies sordos
y esparragos gordos

con negra camisas
cantaron la misa

El diario "espinaca"
la noticia saca

HOY ¡QUE DISPARATE!
¡SE MATO UN TOMATE!

Al leer, la cebolla
lloraba en su olla

Una remolacha
se puso borracha

¡Me importa un comino!
dijo don pepino...

Y no hablo la acelga
(estaba de huelga)


Elsa Isabel Bornemann (del libro de poesías: Tinke Tinke)

Sexi...

Basta de pesimismo, tengo que empezar a demostrar que puedo hablar y escribir de algo mas que tristeza, porque si, a veces estoy triste, pero otras puedo ser tantas personas diferentes, una hambrienta de vida, una ingenua y que viste su niñez atesorada a la vista de todos, una racional que sabe lo que quiere, una maternal con los que quiere... Asique, para recuperar la alegria, propongo miremos todos esta sexi sexi ¿erotica? pera!
(Botero)

Depressed?

Algunas veces, miro la vida y todo luce como posibilidades, el sol brilla y siento ganas de animarme a vivir, siento que veo a Dios en los detalles.

Otras, otras no. Otras siento que quiero llorar, y ni siquiera se porque. La lista es larga, y tal vez sea una o tal vez todas, pero todo lo que siento es el llanto llenandome, desbordandose, apretandome contra el suelo y en mi pecho. Y siento miedo, un miedo terrible y paralizante, un miedo que me deja en blanco sin palabras siquiera para pedir ayuda. Y siento bronca, bronca contra el mundo que no tiene miedo, que no quiere llorar todo el tiempo. Bronca contra el mundo que no me entiende. Bronca contra mi misma que no puedo ser como el resto. Y desilucion, una desilucion gigantesca por todo lo que no consigo ser, por quejarme tooodo el tiempo y no poder superarlo, por el mundo que no es lo que quisiera ser y yo que no puedo o tengo siquiera ganas de intentar cambiarlo. Y me siento vacia, siento que las horas, y los dias, y los meses pasan, que estoy por cumplir años nuevamente y sigo igual de perdida que estaba cuando llegue de San Nicolas sin conocer a nadie, o peor porque en aquel entonces tenia mi fe en mi familia y lo unidos que estabamos.

Y estoy arta de esas veces. Quiero poder ser la Isa ingenua y alegre y con ganas de experimentar el mundo que se propuso avanzar en su vida mudandose sola, en lugar de esta cosa asustada de todo lo que implica. Quiero disfrutar de mi cumpleaños en lugar que signifique un año mas miedo de todo lo que no consegui al cumplir un año mas de vida, un año menos para conseguirlo, y de todo lo que me queda por vivir. Quiero ser la Isa que ve el lado bueno en todas las cosas y en todas las personas conmigo misma. Porque soy la unica excepcion, no consigo que mi lado bueno me alcance para quererme, para creer que otros pueden quererme y no querer abandonarme cuando les entregue mi corazon y les muestre realmente quien soy, les muestre mi miedo, mi bronca, mi desilucion, mi llanto, mi vacio.



Y sin embargo, sintiendome siempre atascada mi vida cambio, sigo caminando adelante y consegui cosas, pero de vez en cuando me permito ver que entre las que perdi, es terrible que perdi a la unica persona con la que desde el primer al ultimo momento senti que iba a aceptarme tal cual era, aunque me mostrara entera. Lo conseguire de nuevo???

Fuck U World

Mal Humor.
El mundo es una mierda.
La gente es una mierda.
Todos se aprovechan de los demás, sin importar si los lastiman, o los denigran, como o cuanto, solo para conseguir lo que quieren. Cada uno piensa solo en si mismo. Nadie escucha realmente a nadie. A nadie le interesa escuchar a nadie, la opinión del otro. Todos tienen su propia opinión, y el resto que se caguen. Todos tienen su propia agenda, sus propias necesidades, te van a usar para conseguirlas, y descartar si no servís (más aún si llegas a obstaculizarlos en algo).
Mi fe en el mundo hoy se fue al carajo, espero que con el paso de las horas regrese. Quien soy sin mi fe en el mundo?
Quiero que se acabe este día ya.
Lobotomía...
Sniff, que bueno que no es de noche, no podría soportar este mal humor de noche.