Hakuna Matata! Una forma de ser!

No se si me pasa a mi sola, si le pasa a todos, a muchos o sólo a algunos. Siento que de alguna forma perdí la capacidad de disfrutar la vida. De ser capaz de decir ¨esto es lo que quiero¨, de realmente quererlo y sobre todo de no obsesionarme con los detalles, con lo que viene después,con lo que hay para hacer.
Lo supe alguna vez hacer, o no lo supe nunca?
Cuando era chiquita sabia que no me gustaba el helado de chocolate, tenía demasiado gusto a leche chocolatada. Pero ese es fácil, siempre son más fáciles los ¨no me gusta¨ que los ¨me gusta¨. En algún punto recuerdo me gustaba el helado ¨crema del cielo¨, más que nada por su color celeste ¿eso cuenta? Recuerdo que me gustaba ver dibujitos con mis hermanos, jugar con Marien, meterme a la pileta. Pero ¿ves? ya de chiquita, primer grado, me preocupaba demasiado más de lo que debiera por el colegio, así que no se si alguna vez supe.
Si alguna vez pude dejar de preocuparte por todos los ¨tengo que hacer esto, aquello y lo de más allᨠy realmente disfrutar de sentarme a leer una horas sin la culpa de todo lo que estaba posponiendo, de comprarme algo de ropa sin la culpa de que esa plata hubiera estado mejor invertida en otra cosa, y así. Y de repente, ya no se que me gusta, que quiero, porque llevo demasiados años callándolo y no me conozco. De repente tengo que pedir una pizza, o un gusto de helado, y no tengo idea de cual prefiero.
Y de alguna forma, la vida pasa y son tan pocos los momentos que realmente disfruto. En todos los demás, estoy siempre demasiado preocupada por lo que tengo que hacer, y deseando terminarlo para tener una cosa menos en la lista. Pasando la semana deseando que el fin de semana llegue, y el finde llega y hay tantas cosas que hacer que cuando me acuerdo se acabó haciendo esas cosas y no lo disfrute tampoco. Y espero que llegue un feriado para tirarme panza arriba a leer y no hacer nada, pero llega nuevamente me digo que disfrutaré el próximo porque en este hay demasiado con lo que ponerse al día, demasiadas culpas. Y así, se va pasando la vida, esperando que llegue la madurez de que hablaba en el post anterior, y de que llegue el tiempo donde me toque por fin parar un poco y disfrutarlo. Parar y sonreir. Parar y no preocuparme más...
No se, ¿soy yo sola o le pasa a todos, le pasa a muchos o al menos a algunos?

I haven't seen your face round since I was a kid...

¿Qué es ser adulto?

Solía pensar que para cuando tuviera 30 años iba a ser adulta, y eso significaba básicamente saber que quería de mi vida. Saber tener una opinión de que está bien y que mal, saber elegir que quiero o no hacer, saber a donde apunto con mi vida, mis sueños y objetivos y estar "encaminada" a conseguirlos.

Pero estoy a sólo unos meses de los 30, a sólo unos meses de esa idea, y la verdad verdadera es que hoy en día ya no se que quiero. Más aún, cosas que toda mi vida supe quería, como tener hijos, hoy me pregunto si realmente quiero eso para mí (si es que la posibilidad surge en algún momento, claro). Si soy capaz de enfrentar toda esa responsabilidad que cuando era chica creía "cuando sea adulta obvio voy a poder" y hoy no sólo no me veo con capacidad suficiente, no me veo distinta de como era a los 15 cuando pensaba esas cosas.

Y ahí está la cuestión, no me veo adulta. No me veo distinta, me veo igual de asustada e inmadura, igual de perdida y soñadora que cuando era adolescente. Me veo tanteando el camino, sin idea a donde voy, igual que hace media vida. Me veo más jugando a haber crecido que realmente habiendo superado una juventud sin límites definidos. Y me pregunto ¿cómo sabe uno que es adulto? ¿Cuándo se alcanza esa utópica madurez?